1-й рыболовный портал

Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.

kel: А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
Никитка: А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать?
ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
macmahon: ну, грибы тоже много наших покосили


диалог по телефону:
- ты где?
- на рыбалке с Лехой
- ну как?
- вот только что леща поймал.
- от Лехи?


Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!

Женщина жалуется врачу:
– Доктор, мой муж – рыболов. По выходным его никогда нет дома, он возвращается страшно усталым и немедленно заваливается спать. Все деньги тратит на снасти, а рыбы я никогда не вижу. Мне кажется, доктор, что муж тяжело болен. Помогите, пожалуйста...
Доктор прерывает ее затянувшийся монолог:
– Это не заболевание, мадам. Это – дар Божий.

Рыбак небритый, с "Беломором" в зубах, с поллитровкой в кармане, в грязном тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку. Та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
– Эх!!! Икра у тебя есть хоть на закуску?

Приходят на рыбалку отец с сыном,начинают ловить, клюет плохо и отец говорит сыну.
Сынок, я лягу посплю, а ты пока лови.
Через полчаса отец просыпается и говорит:
– Сынок, давай выпьем чаю.
Сын молчит.
– Почему ты молчишь?
– Чая уже нет, – говорит сын.– Я, его выпил.
Отец опять ложится спать. Через 10 минут он просыпается:
– Сын, давай по бутерброду съедим.
– Я их уже съел.
– Ну, давай хотя бы прикормку из манки и теста съедим, я проголодался!!!
– А я ее тоже съел.
- Ну доедай червячков и пошли домой

Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как – забыл. Ну и орет:
"Люди-и-и-и-и, я вода из озера пью!!!"
"Народ", ловящий рыбку недалеко: "Ну и пей себе...".
Чукча: "Люди-и-и-и, я вода из озера много пью-ю-ю!!!".
"Народ": "Надо много – пей много!".
Чукча: "Люди-и-и-и, я наверное здесь жить остану-у-у-у-сь!!!".

Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
– Я хочу выпить за нас, мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женщина лет 65 и говорит:
– Э, слушай, я прожила на этом свете 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
– Мы пьем за свежую рыбу.

Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог:
– Слышь, чукча, дай рыбки.
– Нельзя, начальник ругаться будет!!
– А кто начальник?
– Да я.
– Слышь, начальник, дай рыбки-то!
– А, бери сколько хочешь.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
– А зачем???
Рыбак:
– После этого я всем честно могу сказать, что я этакого карпа сам поймал!


Покупаю авиабилеты Украина:
- А за зачем Вам в Америку?
- А какая Вам разница? Вы что таможня или может посольство?
- Тут такое дело. Шеф хочет на рыбалку. Вот я и подумала, может Вы туда на рыбалку, я бы тогда попросила Вас по возвращению рассказать как там?
Я был в шоке.